Szeptember 30,  Péntek
header-pic

Határokon Átívelő Szellemi Táplálék

VENDÉG


Kódvarázs

Ez a felület kizárólag önkéntes olvasói támogatásokból működik. Nem politikusok, háttérhatalmak és gazdasági érdekcsoportok tulajdona, kizárólag az olvasóké.

Kiszámítható működésünket körülbelül havi 3,000,000 forint biztosítja. Ebben a hónapban összegyűlt 1,732,405 forint, még hiányzik 1,267,595 forint.
A Szalonnát ITT támogathatod, a Szalonnázó extra cikkeire ITT tudsz előfizetni.

Köszönjük, hogy fontos számodra a munkánk.

A süket is látja, a vak is hallja: nincs fontosabb ma a magyar ugaron, mint a dress code bevezetése, főként két helyen: ahol ez indokolt és ahol nem. Lázár János mindig is értette az idők szavát, nem véletlenül landolt a 10 éves kisfiának nevén egy – akkoriban, 2014-ben – 60-70 millió forintra taksált, 120 négyzetméteres svábhegyi lakás, valamint egy szőlőbirtok a Tokaj-hegyalján lévő Mádon. Nemrégiben szintén nem véletlenül lett Martélyon polgármester az egykori sofőrje sem. (Rebesgetik, ő maga is igencsak lent kezdte, Rapcsák András volt polgármester és honatya táskahordozójaként. Ez a titulusa „személyi titkár” címen vonult be a hivatalos életrajzába. Érdemes tehát vigyázó szemünket Martélyra vetnünk – nem tudhatjuk, miből lesz a csere-bogár…)

Lázár Úr legutóbb azzal került be a média fősodrába – elhalványítva a Fidesz-elit felhőtlen nyaralásáról és az ukrajnai csihi-puhiról szivárgó híreket – hogy az általa miniszterként alapított, zűrös státuszú és habitusú Nemzeti Közlekedési Központban utasításba adta: rövidnadrágban és (túl)rövidszoknyában márpedig tilos közlekedni ottanhelyt. A tilalom értelemszerűen a térdnadrágokra is vonatkozik, hiszen térdnadrágban térdenállva imádkozni sem ildomos, nemhogy a Lázár-féle műintézményben lazán kóborolni! Az ujjatlan trikók vagy pólók viselése meg éppenséggel láttatni engedi – urambocsá! – az ügyfelek teniszkönyökét! Érthető, hogy ezt a Jani – mint a Magyar Teniszszövetség Elnöke – nem tolerálhatta…

Jelen ukáz állítólag még csak az alkalmazottakra vonatkozik, de én még tisztán emlékszem az újrázást tervező Fidesz 2002-es választási szlogenjére: „A jövő elkezdődött!” Abból, hogy még senki sem jelentette be, hogy befejeződött volna, jómagam arra következtetek, hogy a jövő még ma is tart. Mi több, tovább folytatódik! Azt javasolom tehát, mindenki szorgalmasan lesse a NER-ből felbugyogó híreket, mielőtt a NKK-ba, Észak-Koreába vagy az Antarktiszra tervez utazást, és aszerint öltözködjön!

A nagyon óvatosak a szintén Lázár által gründolt, szintén „Nemzeti” Dohányboltok füstjeleire is figyeljenek ám! Vannak országok ahol a szintén és az ördög sosem alszik!… Nem tudhatjuk, hol üti fel a fejét legközelebb az „irodai megjelenés”, mint olyan!…

Arra, hogy írásos utasítás szülessen arra: kötelezővé teszik a „rövid észt” mint foglalkoztatási kritériumot, senki ne számítson! A kormány holdudvarában a gyakorlat és az írásbeliség gyakran nélkülözik egymást – vagy csak elkerülik, mint macska a forró bádogtetőt.

Arra is jól emlékszem, hogy nem előzmények nélküli az össze-vissza öltözködők megrekcumozására irányuló kormányzati szándék. Handó Tünde például – az Országos Bírósági Hivatal Elnökeként – 8 millióért íratott olyan „arculati kézikönyvet” amely egyebek mellett – heti öt bugyit írt elő a bírósági ügyfélközpontok munkatársainak, „lehetőleg fekete, fehér vagy testszínben”. A „megértést segítő brossúra” további instrukciói között szerepelt, hogy az alkalmazottak öltözzenek fekete-fehérbe, ne legyen műkörmük, rikító színű csatjuk és kócos hajuk, ne használjanak túl erős parfümöt, a férfiak pedig ne legyenek borostásak. 

Mitnyan György – még XII. kerületi kormánypárti polgármesterként – egyéni képviselői indítványában tett javaslatot öltözködési előírásokat tartalmazó regulák bevezetésre a Főpolgármesteri Hivatal dolgozói, illetve a fővárosi képviselők részére. Az iromány szerint csak a jó lábú nők viselhettek volna olyan szoknyát, amely 2-3 centire szabadon hagyja a térdet – amelyet, nem mellesleg, télen-nyáron harisnyanadrág takart volna a bámész szemek elől. Arra nem tért ki a beadvány kiötlője, mik a „jó láb” ismérvei, mint ahogy azt sem cizellálta: a nem jó lábú nők miket lennének kötelesek viselni és elviselni. A férfiaknak hosszú ujjú ing (+ nyakkendő, zakó és hozzá illő bőröv) viselését írta volna elő a szerző. Az ekként keltett felzúdulás miatt sajna dugába dőlt a mitnyani elgondolás. De manapság, amikor az alkalmazottak könnyedén lecserélhetők egy alkalmazásra – magyarán appra – én kezdenék aggódni…

Mindazonáltal kedves a nemzeti öntudat szüttyögő rablólovagjaitól és lovagináitól, hogy nem a mihazánkos mitugrászok zsinóros-sujtásos mentéit, prémes kacagányait, a Rogán – Bencsik tengely huszárvariációit vagy a KURULTAJ zengzetes hacukáit akarják kötelezővé tenni a közhivatalokban – és még ki tudja hol. Csak remélni tudom, hogy az ízléses öltözködés láza a NER berkeibe is betör, és az újsütetű dress zoneban akkor végre Jeneiné Rubovszky Csillától Novák Katalinig, Tállai Andrástól Orbán Viktorig mindenki messze elkerüli majd a second hand turkálókat.

Tombol a nyár a földtekén, rengetegen kapnak hőgutát vagy napszúrást, így borítékolhatnám: lesznek még kezdeményezések a kényük-kedvük szerint ruházkodó progresszív elemek móresre tanítására. Meg nem erődített hírek szerint az építési- és beruházási miniszter – a dresszkód sikertelenségén felbuzdulva – már a deres kód bevezetésén munkálkodik, országos szinten. A vármegyék és főispánok jogaikba való visszahelyezését követően – bárki beláthatja – újratervezést igényelnek egyes középkori jogszabályok is. Az újmodern Magyarországon mégsem lehet csak úgy, ukk-mukk-fukk deresre húzni az erről személyes tapasztalatokat még nem szerzett libsibolsi állampolgárokat. Helyesen látja Lázár János: szabályozni kell jogilag, mordizomadta, hogy kit, hol, hogyan és mikor lehet elnáspágolni!… (A miértekről majd az újjászervezett besúgói hálózat gondoskodik…) Azoknak a szépkorúaknak, akiket egészségi-fizikai állapotuk miatt nem tudnak kellően elfenekelni, legföljebb elhúzzák a nótáját: Deres már a határ, sose bánd vén betyár, / Nyílik még az őszi erdőn virágszál…” 

Az is tud fájni, elhihetik!…

A krumplileves már nem lehet krumplileves, mert nekünk már sehol nem terem babér – de a veszélyhelyzet legyen veszélyhelyzet!… Túl sok itt a korcs betolakodó, a másfajú, a nemfehér, a vendégmunkás – akiket nyilván azért hívott ide hazánk bölcs Generálisa hogy visszaadják a magyarok munkáját… Határontúlról nap mint nap megtámadják Orbán Viktort Magyarországot. Csapataink harcban állnak! Csapásokat adunk és csapásokat kapunk. Házelnökünk szerint szellemi bérgyilkosok leselkednek a háztetőkről, mi több: a pulpitusokról, a katedrákról és a katedrálisok szószékeiről is, mindenünnen nyösztetnek bennünket!… A vonataink már nem csak késnek, hanem el is tévedhetnek olykor. A szemészeten decemberre kaptam időpontot, retinagyulladásos tünetekkel. A Sziget-fesztiválon 8 000 Ft-ot kóstált a kolbász-sültkrumpli kombó. Dunánk persze mindig lesz, csak az nem biztos hogy víz is folyik majd a medrében. Anélkül pedig nuku a koronázás – hiába a sámánok tánca és a regösök énekmondása!… 

Mi következik mindebből, feleim? Az hogy Rendnek muszáj lennie! Ez adja népnemzetünk csáberejét! A jogállam romokban, az ország egy bűnszövetkezet markában – de legalább nix ugribugri!…

Olcsóbb lesz a csupasz lángos. / Megvéd minket Lázár János! Jó, tudom: eleinte nem csípte a vármegyésdit, de aztán mégis megszavazta. Bejelentette 2018-ban: nem akar többé kormánytag lenni – de aztán mégis az lett, napja újravirradtán. Anno egy videofelvételen – korát megelőzve – azt állította, hogy a hanyatló Bécset ellepték a nyomor, a mocsok, a bűnözés és a bevándorlók. Mindezt németül perfekt beszélő migránsok is megerősítették… 

Hát kérem! Ő így egy karakán ember! Kicsit gőgös, kicsit savanyú, kicsit hazudós, kicsit maga felé hajlik a keze – de a miénk!…

NATO-források megszellőztették: székely testvéreink zamatos nyelvezetét használják az újjászülető Magyar Néphadsereg kommunikációs kódrendszere alapjaként. 1968-ban vált publikussá, hogy az amerikaiak a II. Világháborúban a navaho indiánok nyelvén kifejlesztett kódrendszert használtak távüzeneteik titkosítására. Az ötlet bevált: a japcsiknak sosem sikerült feltörniük a kódot. Ezért gondolta a magyar hadvezetés: legfőbb ideje egy szintúgy feltörhetetlen, enigmatikus, echte keresztény kódrendszer kidolgozásának, méghozzá a góbé szóhasználat és észjárás alapján. Amely annyira furfangos, fifikás, tájszavakkal tűzdelt, hogy ejsze kódolni sem kell. A mindenkori ellen anélkül sem értheti meg.

A kódbeszélők kiképzése a legnagyobb titokban már meg es kezdődött egy szupertitkos helyen, kíváncsi szemek elől maximálisan rejtve: a torjai Büdös-barlangban. Ez Európa legnagyobb működő mofettája, 1052 méter magasságban található a Bálványosi-hágón, a Büdös-hegy déli oldalában, Délkelet-Erdélyben. A legközelebbi település Bálványosfürdő, a központi szállodától piros ponttal jelölt turistaúton lehet feljutni a barlanghoz. 

Kémek, felderítők dresszant-egységek, román társszervek okvetetlenkedése? Ne vicceljünk! A biztonságról a kárpáti barnamedve-állomány gondoskodik!…

A kormányzat és körei is kódoltan beszélnek, írnak a fülkeforradalom óta. Mondanak is valamit, meg nem is. Se szekéren, se gyalog, se lóháton nem járnak – éjfekete Audi, helikopter, honvédségi luxusjet azok, amik szóba jöhetnek. Hoznak is ajándékot meg nem is. Fel is öltöznek meg nem is. Annyira népmesei ez az egész!… Az általuk használt stresszkód az, amitől garantáltan falra mászol! Ez az a nyelvezet, amelyet sosem fogunk megérteni, mi, egyszerű halandók. Csak a következményeit viseljük, meg-megrendülve minden eresztékünkben. Dresszírozva, dressinggel nyakon öntve, örökösen exercíroztatva tornatrikóban, klottgatyában.

Remélhetőleg dresszert is kerül az asztalra nemsokára. Megbűnhődte már e nép a múltat s jövendőt.

Pandula Dezső

A Szalonna egy teljes mértékben civil, független véleményportál. Nem kérünk és nem fogadunk el támogatást senkitől, csak az olvasóinktól. Ha olvasni szeretnél, nem ugrik az arcodba egyetlen reklám sem. Ez csakis úgy lehetséges, ha te fizetsz a munkánkért. Kizárólag ezekből a támogatásokból működik a Szalonna, hónapról hónapra. Ha kiürül a becsületkassza, elfogy a Szalonna. Ne úgy fogd fel, mintha koldusnak adnál, hanem úgy, mintha az újságosnál fizetnél rendszeresen a kedvenc magazinodért.

Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial
error

Kövess minket!