Április 18,  Vasárnap
header-pic

Határokon Átívelő Szellemi Táplálék

VENDÉG


Nálunk a gömbölyűt cipelik, a kockát gurítják

Ez a felület kizárólag önkéntes olvasói támogatásokból működik. Nem politikusok, háttérhatalmak és gazdasági érdekcsoportok tulajdona, kizárólag az olvasóké.

Kiszámítható működésünket körülbelül havi 3,000,000 forint biztosítja. Ebben a hónapban összegyűlt 1,020,129 forint, még hiányzik 1,979,871 forint.
A Szalonnát ITT támogathatod, a Szalonnázó extra cikkeire ITT tudsz előfizetni.

Köszönjük, hogy fontos számodra a munkánk.

Évértékelő – 2020

Mindannyiunk őszinte bánatára még nem világos, hogy idén sor kerül-e a világraszóló minisztelnöki országos évértékelésre (valószínűleg nem), pedig nagyon hiányozna már egy jóízű komplex sorosozás, mingráncsozás, brüsszelezés, libernyákozás. Visszapillantok tehát az eltelt évre, és megpróbálom bepótolni önállóan, többszöri nekifutásból. Majd keserű szájízzel állapítom meg, hogy ez nekem is csak egy elpazarolt év volt, semmi más. Magasan ívelő, fentről alázúduló, történelmi jelentőségű évértékelő nélkül meg pláne. Hanemazomban egy halvány vigasz azért mégiscsak maradt.

Van valahol Európában egy tokától bokáig mélykeresztény ember, ő a legfaszább kipcsak. Ezt onnan tudjuk, hogy a szájmaszkjára lett tetoválva. Angolul, hogy a hülye is megértse: „The coolest kipcsak”. Aztán szóban is elmondja az ő jellegzetes, tanyasi akcentusával. Traktort is vezet és futballista. Szőrén üli meg a trágyaszóró traktort, ahogy mondani szokták. Betolat a szarkupac elé, felmálházza a pótkocsit, lemarházza a brüsszelieket, bátor gerilla harcosként hátára veszi a libernyákot, ha bedagad a búrája, kétszer is átússza a Dunát. Hosszában! De csak ha bedagad a búrája. A doktor traktorista futballista másodállásban miniszterelnök. Megépítette az átkosban megálmodott Szocialista Szellem Vasútját. Szocialista, mert közösből van, szellem, mert ember nem utazik rajta. Sebes- és gyorsvonat. „Ha elindul a vonat, a bakterház meg ottmarad”- dúdolná Rózsi. Oda-vissza közlekedik, van úgy, hogy hetente akár 3 (azaz három) személlyel is. Beleszámítva a mozdonyvezetőt, jegykezelőt és jegyellenőrt.

Ha rosszat álmodik, beveszi a „Leszarom” tablettát és meghosszabbítja Bicskéig. Ha még rosszabbat, bevesz kettőt, és akkor Lovasberényig. Berúgja a kocsmaajtót, padlóra köp, rendel két felest kétszer, korsó sörrel leöblítve, mindenkit lehülyéz, ismét köp egyet, majd fizetés nélkül elvonul. Távozóban zsebre vágja a poharakat. Mert az jár neki. Az ajtóból még visszaböfögi, hogy csakis Trump győzhet, nincs B-verzió. Most meg már hívhatja ide szakképzésre, hogyan kell megszervezni bukta után a polgári köröket. És persze ne feledjük elkérni a forgatókönyvet a Capitoliumnál történt akcióról! Ha majd esetleg jövőre nálunk is módosulna a szélirány.

Az identitás- és küldetészavaros tudathasadás néha nagyon zabos tud lenni. A diktátorok nem szeretik, ha diktátornak nevezik őket. Ha feldühítik, erősen fújtat és lángcsóvák lövellnek ki az orrlikán. Nehézkesen kikászálódik a szolgálati verdából, nyakkendőjét nyakán áthajítva, mint kedvenc csapatának zászlaját, felgyürkőzve, mint egy hentesinas, hatalmas potrohát maga előtt tolva indul a nagy csatába. Közép-kelet Európa gumicsizmás szultánja, egyenesen Brüsszelbe. A gumicsizmát meg a szalmakalapot utána hozza valamelyik ágytálhordozója. Kínos kérdésekre nem válaszol, üzleti ügyekkel nem foglalkozik, nőügyekkel sem. Tessék őt ajnározni és a kérdést a válaszaihoz igazítani. Ha nem, akkor boldog karácsonyt! Ha a rituális péntek reggeli igehirdetésén csinos, vonzó(?!) asszonyság ül a mikrofon túloldalán, egyből fickós lesz. És ezt meg is mondja neki. Az meg bájos mosollyal nyugtázza. Szerencsére ezt csak ők ketten hallgatják. Meg az a néhány millió hallgató, aki rátapad a közpénzzabáló rádióra. Feleségét kivéve, mert az asszonyság alszik olyankor.

Szuperkupa. Villantani kéne az új Orb… Puskás stadionban, ha már ilyen csodálatosra sikerült. Leszarjuk a vírust, mert stadionba kizárólag alkoholmentesen járunk, csendben, magunkba szállva, ájtatosan rózsafüzért morzsolgatva. Majd beetetjük a népet, hogy csak kísérlet volt. A kísérlet sikerült, tudományosan bebizonyították, hogy azok között, akik ordítozva, öblösen kurvaanyázva a szotyihéjat egymás nyakába köpködik, nemhogy nőtt volna, de egyenesen csökkent a fertőzések száma. Ha fogytán a szotyi, futsalos minisztere elugrik helikopterrel a legközelebbi borozóba, hoz neki egy zsebbel. De most ebbe is beleköptek, tudjuk, hogy kik. Így sajna csak üres stadionokban játszhatunk. Aztán abban sem, de így legalább kíméljük az aláfűtött műgyepet. A srácok fizuja viszont megmarad, sőt. Senkit nem hagyunk a pálya szélén. Meg kell őrizni a munkahelyeket, arra kaptunk Brüsszeltől egy rahedli pénzt. Az is munkahely, fontos és felelősségteljes. Ha kell importálunk, sőt. Többnyire import, mert magyar hangot már csak elvétve hallani a nagynevű magyar csapatokban. Sajnálom, hogy már nem vagyok focirajongó. Valamikor az voltam, csakhogy akkor a foci még a sportról szólt. Ma már pénz és politika bűzös keveréke. Hányingerem van tőle.

Inkább a közelgő vadászkiállításra gyúrok. Szeretném végre a fő- és legfőbb vadászokat kiállítva látni. Ketrecben, mint a bazári majmokat. Ha már vadászkiállítás. Szívesen befizetnék rá. Vinnék nekik krumplit, az most olyan trendi, minden szem krumpli aranyat ér (meg szavazatot). Karácsonyra a toporzékolósék is azt osztogattak. A dolgozók könnyes szemekkel rebegtek hálaimát az ő jótevőjük lelki üdvösségéért.

Vírusjárvány. A tavasszal csak néztünk ki a fejünkből, ahhoz képest megmentettük 10 ezer ember életét, mert nálunk világszínvonalú az egészségügy, briliáns intézkedésekkel visszaküldtük a vírust oda, ahonnan jött. Mindenkit meggyógyítunk. Akiket esetleg mégse, azok már az örök boldogság útjára tértek. Mára már valamivel 10 ezer felett. Ahány szavazót elvisz a vírus, annyit importálunk majd a választásokra. Bevezettük az idősek vásárlási idősávját. Aztán kivezettük. Már a plató tetején vagyunk. Felfüggesztjük az iparűzési adót. Nem függesztjük fel, mert megnyomorítaná az önkormányzatokat. Mégis felfüggesztjük, de csak a felét.

Egyik reggel még 50%, hogy az egészségügy túléli. Mielőtt összeomlik. Bevezettük az ingyenes parkolást. Így lett másnapra 99,9%. Jobban hangzik. Gulyás ügyeletes búgócsiga majd elmagyarázza az ő lágyan andalító baritonján. Lényeg, hogy szépen legyen becsomagolva, úgy kell legyűrni a hívők torkán. Akkor lemegy szépen. Lecsúszik, mint Jóska az ereszcsatornán. De ha már mocskos rosszmájúságom ilyen sikamlós talajra navigált, azt mondom, ne rugdossuk Jóskát az ereszcsatornás produkciója miatt. Ha már szellemi gazdája cuppanós könyökpuszival üdvözöl mindenkit, neki is jár a seggrepacsi. Legyen joga a tisztességes képviselőnek is olyan klubokba járni, ahol ereszcsatornán lecsúszva farba adják a vakcinát. Ő így oltakozik és kész. Vakcinálódik, hogy stílszerű legyek. Regisztrálni se kell. És ezért a falu népe se vegye a szájára. A jog az jog. Mi jogállamban élünk. Csak még nem tudunk róla. Brüsszelben se tudják, de majd most elmagyarázzuk nekik, mert annyira nehézkes a felfogásuk, mint a ballibsiknek.

Ugye családpátyolgatásügyi miniszterasszonyság is milyen ügyes kis animációs filmet rittyentett, hogy jobban megértsük a nők helyét a családban. Hát ezek a disznók nem összevissza kiforgatták a szavait? Pedig csak annyit akart szemléltetni, hogy most már végre egyenjogúak vagyunk és legyünk is, ha közös a teher, legyen közös a teherviselés is. Azonos arányban. Mostantól ne csak a nők szüljenek, hanem… Ez így volna korrekt. Ezt elő is kell terjeszteni. Az ország istenhívő, legmélyebben keresztény és legmagasabban szárnyaló vadászok vadásza, annyira mélymagasan vallásos és vadász, hogy már a kiscsoportban is stüszivadász volt a jele, egy éjszakás műszakban elő is fogja terjeszteni. Ahogy elnézem a felhozatalt, a 133 bátortalan kolbásztöltelék + a Zúzó Dóra-féle csicskapárt zakkanásmentesen megszavazza. Van még kevéske hely a moslékos vödör körül. Moslékban a trágyaszag is üde tavaszi orgonavirág illatnak tűnik. Csak tudni kell szagolni. Mert mimamgyarok olyanok vagyunk, hogyha „báncsák a magyart”, az illiberális keresztény-konzervnyitó svájcibicska ökölbe szorul a zsebünkben, és végre győzedelmeskedik a zúnió fölött a józan ész: nálunk a gömbölyűt cipelik, a kockát gurítják.

Dehogyis fogunk kilépni az Unióból (amíg dől a lé). Keresztény értékrendet megőrizve, csatornaereszen lecsúszva a csupasz seggünkkel fogunk üzenni Brüsszelnek. Hogy jobban megértsék. Több tiszteletet a magyaroknak! More respect, há’ nehogymá’! És követeljük a balesetbiztos ereszcsatornát, nem ilyen összevissza kendácsolt gagyi brüsszelit, amelyik leháncsolja a bőrt a tisztességes képviselő kezéről. Hogy a körme száradna le mind a tíz ujjáról annak a pancser brüsszeli bádogosnak, aki ilyen gányolást képes végezni! Hajrá magyarok, hajrá Pancsó akadémija, boldog újévet!

Fűrész Elek

A Szalonna egy teljes mértékben civil, független véleményportál. Nem kérünk és nem fogadunk el támogatást senkitől, csak az olvasóinktól. Ha olvasni szeretnél, nem ugrik az arcodba egyetlen reklám sem. Ez csakis úgy lehetséges, ha te fizetsz a munkánkért. Kizárólag ezekből a támogatásokból működik a Szalonna, hónapról hónapra. Ha kiürül a becsületkassza, elfogy a Szalonna. Ne úgy fogd fel, mintha koldusnak adnál, hanem úgy, mintha az újságosnál fizetnél rendszeresen a kedvenc magazinodért.

Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial
error

Kövess minket!