Szeptember 24,  Csütörtök
header-pic

Határokon Átívelő Szellemi Táplálék

VENDÉG


Nekem van egy javaslatom, mielőtt a járvány eszkalálódik

Magyarok, férfiak és asszonyok, emberek, egészségesek és betegek! Hallgassátok a nagy kipcsak törzsfőnököt! Tudom, mindenki hócipője tele van a koronavírusról szóló hírekkel, a félelemmel, a valós és vélt, kreált áltudományos, alá nem támasztott mendemondákkal, de legfőképp a bizonytalanság az, ami az embereket pánikreakciókra készteti. Mert kitől remélhetnének megbízható információkat és megnyugtató szervezést, ha nem a kormánytól? Ahogy minden országban ez a kormányok dolga.

Nálunk is, hiszen kipcsak vezérünk felállította az operett törzset, de mint mindent, ezt is olyan öregesre sikerült felállítania. Amin azért nem csodálkozom, mert amihez ez az ember eddig hozzányúlt, az vagy szarrá vált, vagy eltűnt. A kipcsak operett karmester mondta volt az ő magántulajdonú Kossuth-szócsövében, hogy mimagyarok bízzunk benne. És nem röhögte el magát az aljas gazember.

Természetesen a hívein kívül ezen mindenki jól mulatott, mert sem köztünk, sem a rokonaink, ismerőseink, barátaink közt nincs olyan, aki ne járt volna kórházban. Olyan ember is egyre kevesebb van, aki különböző hírforrásokat böngészve napi szinten ne szembesülne a ténnyel, hogy a kipcsak vezér meztelen, bár felöltözve sem egy hejddehajj. Nem szeretem az elhízott katonákat-huszár típus, bár tenyerei mostanában eléggé leharcoltnak tűnnek. Ám mint tudjuk, évértékelő volt a Cinege utcában, pépesre verte az ő véraláfutásos töltőtollát, mert egyszerre két kézzel is képes írni. Sőt, már láttuk vizen is járni, felemás csizmában, ott is operatíve, mint Napulajon-Napóleon, megtervezve a sátorban a Wasserlóját.

Szóval kiállt a meglehetősen roggyant emberi erőforrás az ő ijesztő Mona Lisa mosolyával, meg a másik Gestapo-egyenruhába bújtatott Gusztáv (sajnos a náci rendfokozatokat nem ismerem), és elmesélték, mennyire nagyon fel vannak készülve. Mint törzshajlítás, naponta kétszer beszámoltak mindarról, ami a szomszédos Kínában, a távoli Olaszországban, valamint a többi turulszaggatta országban történik: ez mostanság a kormány hajlított valóság showja. Válaszokat a kérdéseikre inkább nem kaptak az újságírók, mint igen. Akiknek kölönben az a feladatuk, hogy a mi kérdéseinket tolmácsolják az illetékesek felé, és arra válaszokat kapjanak. Ami úgy elég nehéz, hogy az ügyeletes nemzeti szárnysegéd kitekeri az újságíró kezéből a mikrofont (sajtó és szabadság – szerelem, e kettő kell énnekem), mert hogy jön ahhoz egy újságíró, hogy kínos-kényes kérdéseire választ várjon? Azokra a kérdésekre, amelyekre ez az operett-marionett társaság óránként mást hazudott, és ezen aztán jót röhögött mindkét roggyant gerinc.

Mert ugye a karanténba kényszerült iráni diákok azért verték ki a balhét, mert a beteg társukkal közölték, nem kell a többieknek beszámolnia pozitív eredményéről, mert nem tudják ellátni őket. A diákokat először megsétáltatták a kórházban, ahonnan az Instagrammon közvetítették az állapotokat. Aztán volt az idős apa és fia körüli hazudozás és csúsztatás, és lehetne folytatni az ellentmondásos, nem tisztázott példákat, amelyek csak arra voltak jók, hogy az embereket elbizonytalanítsák.

Ezt jó érzékkel vette észre a mi nagy kipcsak vezérünk, és a hitelesség kedvéért – csatárláncba fejlődve – maga köré felsorakoztatta a teljes hiteltelen magyar valóságot, az üljön át mindenki a másik ágyába; orvosok és ápolók, ne menjetek most el, mert beszarik az egészségügy, ha eszkalálódna a járvány (igaz, még most sem mondják, hogy te szerencsétlen egészségügyi dolgozó, aki a veszéllyel szembenézel, honoráljuk, megbecsüljük a munkádat, mert tudjuk, hogy a pályát pont ennek ellenkezője miatt hagyták el sokan) típusú pofátlan rigmusokra felfűzve. Maga köré gyűjtötte a retkes körmű nemzeti kuruzslót, aki igyekszik mindenkit megnyugtatni, hogy – a mi nemzeti erősségünknek és a Bibliának hála – itt mindössze egy enyhe köhögés lesz országos szinten. Meg hát az összes többi alattvaló mellett ott díszelgett a Havasi is, aki nélkül a kipcsak vezér egy sort sem tud elolvasni.

A legédesebb az elmúlt napokban az volt, ahogyan a nagy vezér, mint valami USA-elnök videóláncba pedálozta magát, és egyeztette a tennivalókat. Kiderült, hogy a szlovákoknak felajánlott egy vagon maszkot, miközben a magyar kórházi személyzetnek, háziorvosi szolgálatnak nem tudják a minimumot sem biztosítani. Kásler kuruzsló ezres tételben beszélt lélegeztetőgépekről (juj de felizgultam a hír hallatán, ez is ugyanakkora hazugság volt mint a CT-k és MRI-készülékek számolatlan nagyságrendje). Egyvalamiről nem szólt senki: a jelenlegi betegeknek mi lesz a sorsa? Mármint azoknak, akik műtétetre várakoznak, időpont-előjegyzéssel rendelkeznek. Láttunk cserébe a Kútvölgyi-kórházban háborús időkre emlékeztető tábori ágyakkal gyorsan berendezett kortermeket.

Aztán jött a kampó – mert egy egyetemet végzett miniszterelnök szókincse messze magasan szárnyal az ő imádóié felett -, amellyel előrevetítette a gazdaság hanyatlásának lehetőségét. Ennek elemzésére pont azt az ingyenélő kamara elnököt kérte fel, aki egy saját magához hasonlóan haszontalan kamarát vezet, amely nem szól másról, mint pénzlenyúlásról. De tegyük túl magunkat ezen. Viszont azon ne, hogy évekig nyomta a párt, a kormány, a vezér, hogy a gazdaság dübörög. Bakker, ezért nem tudtam soha aludni, mert félálmomban is ez a gépzaj hallatszott. Pedig azt Mári néni is tudja itt falun: ha dübörög valami, akkor kell a kamrát megtölteni, hogy nehezebb időkre legyen tartalék. Persze nem a vezér bunkerére gondolt. Tehát elkezdték kapisgálni a sötétben ezek a közgazdasági zsenik, hogy embörök, ez az ország nem önellátó, hiszen ez az ország függőségi helyzetben van. Szar érzés lehet bevallani, hogy nem te szartad a spanyolviaszt. Mert minden, amit nem loptak el, az külföldi tulajdonú vagy érdekeltségű. És ugye ilyenkor de jó jönnének azok a sok rohadt stadionra, templomra, idegen országokba feccölt, uniós pénzekből lenyúlt, idegen- és Soros-ellenes kampányra költött ezermilliárdok, igaz? De azért mi örülünk, hogy a kormánytagok nem halnak éhen, hiszen 70%-kal megemelték a jövedelmüket, pedig már épp gyűjteni akartam szerencsétleneknek, hiszen mindenki annyit ér, amennyije van.

Ami pedig a miniszterelnök morális tartását illeti (tartás, istenem, hacsak betonba nem öntik): az, hogy a járványt a migránsokkal hozta kapcsolatba, az a szint, amelyet a béka seggének nevezünk. A bányászbékáénak! Amikor úgy tűnt egy pillanatra, hogy csend van, ezt muszáj megint tudatosítani, mert ha belebuknak a járvány elleni harcba (ezen is sírni lehetne, mert száraz fingjuk nincs, mit kell tenni, kullognak és ötletelnek a külföld után), megint kell egy célpont. Ez a kormány egy dologról híres: hogy semmilyen intézkedésének nem vállalja a következményét, azt mindig mi szívjuk meg. Igaz, a rajongói sem maradnak ki belőle, ez legalább a vigaszág.

Nekem van egy javaslatom, mielőtt a járvány eszkalálódik: fessünk be minden kórházat narancssárgára, ez a szín eddig is bevált elriasztásként (EU, EP, ENSZ, NATO). Még akkor is, ha úgy tűnik, a kormány most rendezte sorait, midőn bejelentette a veszélyhelyzetet, meghatározva az eljárási szabályokat, a különleges jogrendet. És mit ad Isten? Ezzel párhuzamosan – mert ez az ország köztudottan nem rendőrállam – az ORFK góréja az egész országban fokozott ellenőrzést rendelt el. Ami azt jelenti, hogy még a farkad méretét is ellenőrizhetik. Csak az a kérdés, hogy szabad-e az intézkedő rendőrre ráköhögni, vagy azért lábbilincsben visznek el.

De senki nem marad magára, mert a mi vásárolt diplomás keresztény orvvadászunk kihirdette a tutit: a templomokban minél több istentiszteletet és misét kell tartani. Eddig legalább Istent, mint megváltót a járvány legyőzése elleni izzadságos harcukból kihagyták, de ezek szerint rájöttek, hogy nagy hiba volt. Pedig egy híres retkeskörmű magyarságkutató megmondta még a Kékgolyóban: a Tízparancsolat az, ami kihúz bennünket minden szarból. Így valószínűleg az országot aktuálisan ellepő fekáliából is.

Sic transit gloria mundi.

Csoma Gábor

A Szalonna egy teljes mértékben civil, független véleményportál. Nem kérünk és nem fogadunk el támogatást senkitől, csak az olvasóinktól. Ha olvasni szeretnél, nem ugrik az arcodba egyetlen reklám sem. Ez csakis úgy lehetséges, ha te fizetsz a munkánkért. Kizárólag ezekből a támogatásokból működik a Szalonna, hónapról hónapra. Ha kiürül a becsületkassza, elfogy a Szalonna. Ne úgy fogd fel, mintha koldusnak adnál, hanem úgy, mintha az újságosnál fizetnél rendszeresen a kedvenc magazinodért.

Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial
error

Kövess minket!