Szeptember 29,  Kedd
header-pic

Határokon Átívelő Szellemi Táplálék

VENDÉG


Házi praktikák

Hamarosan itt a tavasz, a megújulás, az új kezdet… meg minden. Igaz, hogy még vacak idő van, de ez éppen optimális arra, hogy kicsit foglalkozzunk magunkkal meg a környezetünkkel.

Hol is kezdjük? Hát magunkkal, természetesen, hiszen ahogy az Írás mondja: ép testben ép lélek! Mielőtt nekikezdenénk a nagy átalakításnak, a felkészülést és a kreatív gondolkodást elősegítendő, gyorsan rágyújtunk egy költségtakarékos, saját kezünkkel gyártott háziszőttes cigire. Mivel nem szeretjük a teli hamutartót, máris indulnánk, hogy kiürítsük a kukába, de azonnal bevillan egy, az interneten olvasott ötlet: ne dobjuk ki a csikkeket, mert ha kellő mennyiséget vízbe áztatunk, az ebből kinyert, egyébként baromi gusztustalan lötty permetező flakonba gyűjtve és onnan a rózsákra meg egyéb rőzsékre sercintve kiválóan irtja a tetveket. Állítólag. Rügyfakadásig még elég sok időnk van arra, hogy ipari mennyiséget gyártsunk ebből a csodaszerből! Lehet, hogy húsvétkor, díszes palackozásban ezzel lepjük meg szeretteinket, remélve, hogy a fiúk nem tévesztik össze a locsoló kölnivel…

De ne szaladjunk ennyire előre: maradjunk magunknál. Szóval nézzünk csak végig magunkon: felszedtünk pár kilót, hála a karácsonynak, szilveszternek, meg a … na, mindegy, felszedtünk és kész! Majd leadjuk. Fitneszbe nem megyünk, az hótt ciki, mert nincs hozzá márkás cuccunk. Majd ha lefogytunk… Szóval és tettel, valamit ki kell találnunk. Az internet tele van jobbnál jobb fogyi ötletekkel, tuti zsíreltávolító gyakorlatokkal – flabelos, zumba, bachata, szamba, salsa, cigánykerék, földönfutás, indián szökdelés -, meg zsírégető diétákkal (mellékelve néhány tuti reklám linkkel). Vegyük először a diétákat: ahogy az Írás mondja, „reggelizz, mint király, ebédelj, mint polgár, vacsorázz, mint koldus”. Igaz, mi már reggel is koldusok vagyunk, de mindegy, együnk. Sokat. Mert az majd beindítja az anyagcserét. Aszongyák, hogy a zsír mégsem olyan káros, mint az olaj. Mondjuk, sose jutott eszünkbe olajos kenyeret enni, tényleg jobb a zsíros. Hagymával. Igaz, hogy büdösek leszünk tőle, mint a kisbíró kapcája, de ha utána elrágcsálunk egy pár szál petrezselymet, nyoma sem marad a hagymaszagnak. Na. Majszolás közben van időnk böngészgetni a neten. Hoppá! Hideg zuhanyként ér a felismerés, hogy elcsesztük! Óriási tévedés ez a reggelizzmintkirály féle történet! Reggel csak smoothie-t vagy mifenét szabad enni! A műveletlenek kedvéért: a smoothie az egy zöldségekből meg mindenfélékből összeturmixolt izé. Még jó, hogy a zsíroskenyér után nem faltuk fel az összes petrezselymet! Keresünk még hozzá pár összetevőt, tök mindegy, hogy mit, csak zöld legyen: a hűtőben van még egy kis fagyasztott spenót, tavalyi zöldborsó, zellerlevél, kapor, meg … fogalmam sincs. A kertben az olvadás után már kibújt egy-két zsenge zöld valami, abból is szedünk párat. Igaz, hogy így a turmixunk elvétve néhány száraz faágat, nyomokban mókusokat is tartalmaz, de legalább zöld! Megisszuk, nem is rossz! Tele a bendő, menjünk tovább.

Nézzünk tükörbe: szürke, száraz arcbőr, karikás szemek, szénakazal haj. Ne csüggedjünk, mindenre van megoldás! Tuti, kipróbált tippek: a gondosan összegyűjtött kávézaccot vizes arcunkon eloszlatjuk, jól bedörzsöljük, mintegy leradírozzuk az elhalt hámsejteket. De tényleg! Karikás szemeink alá uborka vagy nyers krumpli szeleteket teszünk. Ha nincs otthon, akkor buktuk a továbbiakat is! Merhogy: ha baromi zsíros a hajunk és nincs időnk hajat mosni, kiváló eredményt érhetünk el, ha egy zacskó sütőport szórunk a fejünkre, hagyjuk hatni pár percet, majd kifésüljük. Ezután nem lesz ugyan zsíros a hajunk, viszont felfedezünk néhány indokolatlan és döbbenetes ősz hajszálat! No pánik! Nem mérgezzük a fejünket hajfestéssel, mert van egy tuti megoldás! Természetesen ezt is a neten láttuk… És itt jön képbe a krumpli: alaposan megmosott krumplihéjakat egy edénykében felfőzünk egy kis vízzel, majd gondosan leszűrjük, és a már langyos, kissé iszaposnak tűnő szutyokkal bekenjük a hajunkat…. és várunk. Addig lemossuk az arcunkról a kávézaccot meg az uborkaszeleteket és hozzálátunk a ránctalanításhoz: egy fél zacskó zselatint langyos vízben feloldunk, az így keletkezett kocsonyás katyvaszt felkenjük az arcunkra és a nyakunkra, meg a dekoltázsunkra. Hagyjuk száradni. Addig nem beszélünk, nem nevetünk, nem sírunk: várunk. Míg megköt az anyag, további trükkök után böngészgetünk.

Arcunk, hajunk, bőrünk már mindjárt rendben lesz, de mi van a többivel? Legfőbb gond az a fránya úszógumi a derekunk körül… Igaz, már megtettük az első lépéseket, megittunk egy liter smoothie-t reggelire… De mi lesz a többi kajával? Nem keseredünk el, a net mindenre talál megoldást: gyömbér, csilipaprika, fokhagyma, pekándió vagy mi a fene, fafül gomba, szűz polip ivadékának első könnycseppje, csicsóka, Makk anyó makklekvárja. Meg még egy csomó izé, ami minden háztartásban értelemszerűen megtalálható. Meg a folpack… Folpack!!!!! Hát persze! Van is valahol a szekrény mélyén egy tekercs! Ha az előzőekben felsoroltakat már befaltuk, a zsírégetést fokozandó, betekerjük magunkat folpack-kal. Nem kell persze teljesen mumifikálódni, elég csak a derekunk köré tekerni. És várunk.

Fejünkön már szárad a krumplihéj oldat, arcunkat már gúzsba köti a zselatin, törzsünk már cseppfolyóssá vált a folpacktól, tehát sínen vagyunk! De, ahogy az Írás mondja: a türelem nagy erény! Böngészgessünk tovább, hiszen a lakásra is ráfér egy alapos felújítás. Mi sem egyszerűbb: feng-shui! Fessük át a falakat pasztell színekre. Jó. Távolítsuk el a törött tárgyakat (ki a fene gyűjti a törött tányérokat, poharakat?), dobjuk ki a halott dolgokat: úgy mint csigaház, kagylóhéj, száraz virág; ne tartsunk szúrós növényeket a lakásban (kaktusz gyűjteménynek annyi!), ne tartsunk hegyes levelű növényeket (körömollóval szép kerekre manikűrözzük az összes növény levelét… vagy szív alakúra…), csak kis tükröket tartsunk a lakásban (a borotválkozó tükörben legalább nem látszanak az úszógumik, a nagy példányokat meg összetörjük, majd kidobjuk… Most jut eszembe, nem is borotválkozom), ne legyenek nagy bútorok körülöttünk (hogy a fenébe tudom belegyömöszölni a télikabátokat az éjjeliszekrény fiókjába????), a wc tetejét mindig hajtsuk le, mert a kagylóban felgyülemlett víz elviszi a chi-t, vagy mifenét (és mit csináljak a mosdóval meg a mosogatóval?), a pénztárcánkban tartsunk kristályokat, melyek bevonzzák a pénzt (van benne egy négylevelű lóhere… mehet a levesbe), a falon ne tartsunk képeket halott hozzátartozóinkról (élőkről sem tartok… csak a polcokon, de az biztos nem számít). Hát lesz dolgunk bőven!

Még száradjunk kicsit, addig nézzük, mit tehetünk még a ház körül! Újrahasznosítás! Ha véletlenül nincs otthon, még időben, a szezon előtt szerezzünk be ipari mennyiségű raklapot! Készítsünk belőle kerti bútort, könyvespolcot! PET palackokból kerti csobogót, növény házat, permetezőt, vakond csapdát, madáretetőt, tutajt, csónakot… Régi törölközőket vágjunk csíkokra, fonjunk belőle lábtörlőt, fürdőszoba szőnyeget, imazsámolyt… Rongyos farmernadrágból varrjunk tarisznyát, zsebes tárolót, fotel huzatot, kötényt….

Észre sem vesszük, máris eltelt néhány óra: a fejünkön megszáradt a krumplihéj oldat, arcunk megkövült a rászáradt zselatintól, a törzsünk lassú oszlásnak indult a folpacktól. Beállunk a zuhany alá, de előtte gondosan ledörzsöljük testünket a maradék kávézaccal, és imádkozunk, hogy a lefolyó ne duguljon el, majd újjászületve, bár kissé kimerülten lerogyunk egy fotelba, ami a feng-shui szerint természetesen baromi rossz helyen van… Felfaljuk a reggelről megmaradt, Makk anyó makklekvárjával megkent, teljes kiőrlésű gabonából készült hamuban sült cipószeleteket, szétcsapatjuk egy kis smoothie-val…

Még egy, végső pillantás a netre: sör! Tele van mindenféle javakkal. Vitaminok, meg komló, meg maláta, meg… nem mindegy? Baromi egészséges és kész. Feltörünk hát egy dobozzal, rágyújtunk egy gondolatébresztő háziszőttesre, és azzal a jóleső tudattal kortyolgatjuk a hideg mannát, hogy ma sem éltünk hiába, sokat tettünk a környezetünkért és az egészségünkért! Holnap folytatjuk?

Sági Zsuzsanna

A Szalonna egy teljes mértékben civil, független véleményportál. Nem kérünk és nem fogadunk el támogatást senkitől, csak az olvasóinktól. Ha olvasni szeretnél, nem ugrik az arcodba egyetlen reklám sem. Ez csakis úgy lehetséges, ha te fizetsz a munkánkért. Kizárólag ezekből a támogatásokból működik a Szalonna, hónapról hónapra. Ha kiürül a becsületkassza, elfogy a Szalonna. Ne úgy fogd fel, mintha koldusnak adnál, hanem úgy, mintha az újságosnál fizetnél rendszeresen a kedvenc magazinodért.

Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial
error

Kövess minket!