November 19,  Hétfő
header-pic

Határokon Átívelő Szellemi Táplálék

VENDÉG


A mohóságtól ordítani tudnék

Tisztelt Országgyűlölés, tisztelt El’kúr, tisztelt enyvbegyűltek!

Újabb támadások értek minket, úgyhogy továbbra is harcra fel! Mindenki bátran utááá… Á! Előttem!

Sokan szeretnék, hogy átadjuk a Stefkabotot, de ez nem következhet be, mert akkor súlyos gazdagsági válságba kerülnénk. Megvédjük magunkat. Ha kell, bevetjük az igazságszolgáltatást. Sóval.

Szerencsére még mindig stabilan megvan a savazóbázisunk. A nyugdíjasokat megveszi az isten hidege, mégis rám szavaztak, pedig én kevesebbet ajánlottam. Rájuk lehet számítani. Ha kell, bármikor össze tudunk hívni egy nagyigyűlést, ahová tisztelettel várjuk az osztályfőnök urat. Jelszó: Egy a tábor, egy a László!

Továbbra is támadják a vejemet, de nem kell izgulni! Egy kis OLAFigyeléssel minden megoldható. Mindig beveszik a mesét, pedig mindig ugyanúgy kezdődik: Hol Polt, hol nem Polt. Jó, néha muszáj a komoly munka látszatát kelteni, de olyankor meg  a kendőrség a nyomozást lerázza tekkes hiányában, hiszen ők éppen Vlagyimir előírt harculattervező tankfolyamait végzik, hogy biztos legyen a rend. Itt még véletlenül sem lesz semmiféle burkatöltő-fesztivál. De miután brand a lelke mindennek, kitaláltuk, hogy rendezünk világnyalnokságot, hogy a szép kamupipőkéink tudjanak hol parádézni. A győztes megkapja a Cicus Maximus címet, és ő lesz a nunikornis. A végén biztos, hogy kitörő Paksvihar lesz. Akár tarthatunk is gyorsan egy kis emlőzetest.

Nyugi fiúk, ti sem maradtok buli nélkül. Megrendezzük az Ivás úttörői, avagy Pianír fesztivált. Mottó: must vagy soha. Persze Feri erre mondhatja, hogy Klári-fári, de lesz jacuzzi és szauna is, szóval lesz wellness-részeg bőven. Valamint lesz kultúrsarok is, úgyhogy majd lehet olvasni a sörök között. De gondoltunk a gyerekeinkre és unokáinkra is, számukra lesz szörpdeszka verseny.

Az egészségügy miatt is tovább támadnak minket. Pedig folyamatosan közpenészből újítjuk a kórházakat, de azokban meg  valódi lények (vagy tények?) potyognak az álmennyezetből. Kénytelenek vagyunk lázáremelést végrehajtani, és a kórházakból kanyarójárvány miatt a betegeket egyenesen haza kell küldeni.

A teljes vendéglátó szektort Ráhelnek adom, ő majd rendbe teszi. A múltkor is felháborító dolgok történtek. Péntekre foglaltam asztalt hét főre. Már ezt is nehezen értették, de aztán az étteremben nem csak borsót nem kaptam, de sóhoz sem jutottam. Aztán jött a diktatúrós csusza kényszersülttel, desszertnek meg vejberizs, amire Tiborcz rögtön ferde szemmel nézett. Ez azért már neretnekség. Igaz, hogy Németh Szilárd főztje már sóra sem érdemes, de ehhez képest az Michelin-csillagos menü. És itt álljunk is meg egy szóra. Ezt is megreformáljuk, mostantól Ráhel-csillagokat osztogatunk az éttermeknek.

Zseniális kislányomnak további parádés ötletei vannak. Azok számára, akiknek nem futja húsra, megrendezzük a Vegasztárt. Mindenki kap búslevest meg babonapelyhet. Kész almageddon lesz az egész. Kapnak egy kis mézet is – Lőrincnek addigra lesz már méhészete is, – a végén pedig készítünk egy csuporképet.

Bayer Zsoltinak is lesz még feladata. Mondjuk már annyit csúsztatott, hogy háromszor égett le a szolgálati autója kuplungja, úgyhogy jobb lenne ha megmaradna inkább a sima hazudozásnál. Nem lesz semmi baja tőle, hiszen Ő az uszítpajtásom.

Szóval megint le kell járatni valakit. Felhívott, és  olyasmiket merészelt nekem mondani, hogy én  ugyan felcsúti illetőségű, de budapesti illetlenségű vagyok. Aztán azt is a fejemhez vágta, hogy akkora bajkeverő vagyok, hogy a kedvenc csokim a Troublerone. Meg olyat is mondott, hogy én nemzetközi közpénztolvaj vagyok. Telefonba ennyi hallótlanságot állítani?!

Neringettét!

Ezt nem hagyhatjuk szó nélkül. Zsoltinál úgyis mindig van töltőtroll, úgyhogy fogja szépen, és írjon néhány fosisztikált gondolatot, hogy micsoda bérszívóval állunk szemben! Ráadásul szippantós létére azt mondta, hogy nem ér rá szarozni. Na majd most jól megkapja. Ellehetetlenítjük őt is. Lőrinc megalakítja a majd szokás szerint monopol helyzetbe kerülő Nemzeti SzarTakarító Egységes Közpénzzabálót, röviden NESZTEK, és kigolyózzuk az ilyeneket.

De itt nem állunk meg. Szükségünk van elektronikai bolthálózatra is, úgyhogy Lőrincnek megvesszük az Euronics-et is. Sajnos erre uniós forrásokat már nem tudunk költeni, így kénytelenek vagyunk Vlagyimirtól kölcsön kérni. Cserébe át is nevezzük majd: Euro-Nix.

Rogánnak is van jó hírem. Neki is újabb monopólium kopogtat az ablakán: NOK-NOK.

Sokszor támadnak a luxus miatt is. Hát a flanc egye meg, már az is baj, hogy a Várba költözöm? Olyan szép bútorokat szerzett a vejem szinte áron alul, hogy szekrénytelenség nélkül állíthatom, minden fillér megérte az adófizetőknek.

Aki pedig a röpködéseimet firtatja, az szintén gyorsan repülhet.

Egy szó, mint száz, elegem van az állandó támadásokból!

Zárom is elszólalásomat, mert nem bírom sokáig a kedvenc nótám nélkül: A mohóságtól ordítani tudnék.

bircanyeerow

A Szalonna egy teljes mértékben civil, független véleményportál. Nem kérünk és nem fogadunk el támogatást senkitől, csak az olvasóinktól. Ha olvasni szeretnél, nem ugrik az arcodba egyetlen reklám sem. Ez csakis úgy lehetséges, ha te fizetsz a munkánkért. Kizárólag ezekből a támogatásokból működik a Szalonna, hónapról hónapra. Ha kiürül a becsületkassza, elfogy a Szalonna. Ne úgy fogd fel, mintha koldusnak adnál, hanem úgy, mintha az újságosnál fizetnél rendszeresen a kedvenc magazinodért.