Átköltöztetjük önöket a területileg illetékes stadionba

Orbán Viktor/Facebook Orbán Viktor/Facebook

Üdvözlöm, asszonyom! Látja, kár volt úgy idegeskednie, csak sikerült végül befeküdnie a műtétre. Úgy elrepült az a két hónap, mint a sicc! Másfél éve vár? Ja, az biztosan lassabban repült el, de a lényeg, hogy ki van tűzve a műtét időpontja. Nővérke! Mutassa meg kérem a betegnek, melyik lesz az ő ágya!

Jöjjön hölgyem, mert nem érek rá! Még huszonöt betegnek ki kell osztanom a gyógyszert. Nem, nem ennyi beteg jut rám, egy részüket már elláttam. Na, ez az ágy lesz az. Majd tessék vigyázni az ablakdeszkával, mert ki szokott esni. A radiátor is, abba ne kapaszkodjon. Nem koszos az ágynemű, csak foltos. Remélem, hozott mindent magával? Hogyhogy mit? Mindent. Mi csak az orvost adjuk, már ha lesz a műtét napján még dokink. Hehe, vicceltem.

Jó reggelt! Vérnyomásmérés, lázmérés! Tudom, hogy hajnali négy óra van, nekem is van órám. Ketteske, ideadná a rádiójából az elemet? Nem, csak itt maguknak mérek vele, aztán visszaadom. Majd kérek a másik kórteremben is kölcsön. Van valaki, aki lázasnak érzi magát? Már csak azért kérdem, mert lázmérőnk az most nincs. Kovács néni? Mutassa a homlokát! Tényleg forró. Vegyen be egy lázcsillapítót. Remélem, van magánál!

Itt a finom reggeli! Meg az ebéd és a vacsora is. Három szelet kenyér és három macisajt. Nincs meleg étel, mert konyha sincs. Most szereli le a tulajdonosa. Amúgy is, mit hisztiznek? Amikor volt meleg ebéd, akkor meg azzal volt bajuk, hogy ehetetlen. Nem hízlalda ez. Gyógyuljanak, ne az ételt követeljék. Nahát.

Kedves barátaink, magyarok! A magyar reformok működnek! A magyar embereknek jogában áll elmondani, hogy kivel akarnak együtt élni. Elutasítjuk a kötelező migránsbetelepítést. Üzenjünk együtt Brüsszelnek! Ötmilliárdból kijön az egész, plusz a plakátkampány és a hirdetések. Minden fillért megér, hogy független, szabad ország maradjunk! Megvédjük a magyar embereket, a magyar családokat és a magyar akácot!

Örömmel jelenthetem, hogy a bürokráciacsökkentés és az olcsóbb állam működik! Mint a reformok. A magyar embereknek alig néhány milliójába fog kerülni az, hogy én és az öregem kiröppenjünk Rióba, az olimpiára. Balog kolléga és a fél minisztérium másik géppel repülnek, az még olcsóbb lesz. Csak hát ők meg sokan vannak. De nem baj, a magyar adófizetők örömmel finanszírozzák. Sajnos az utazás izgalmai miatt Balog Zoltán, akit a köznyelv viccesen emberminiszternek hív, most nem ér rá a gyermek hospice ügyével foglalkozni, de amint visszatért Rióból, majd intézkedik az ígért összeg átutalásáról. Nem is értem, miért vergődnek annyira ötmillió forinton.

Tisztelt betegeink! Kérjük, mindenki szedje össze a holmiját, mert beszakadt a tető és a karbantartó Józsi szerint egy hajszálon múlik, hogy a fejünkre essen a plafon. Nem, senkit nem teszünk az utcára. Átköltöztetjük önöket a területileg illetékes stadionba.

Nem, ott sem lesz meleg étel, de hideg sem. Mindenki szóljon a hozzátartozóinak, hogy gondoskodjanak az étkezésekről. Ja, és ágyat is hozzanak be, mert különben a földön kell aludni a kedves betegnek. Nem, nincs ágy, miért lenne egy stadionban? Viszont van fűtött gyep! Na, ugye!

Nem értem, kedves asszonyom! Miért van így felháborodva? Hiszen két hónapot kellett csak várnia a műtétre. Jó, másfél évet, de már itt is van és itt vagyunk mi, hogy megoperáljuk azt a rosszalkodó térdízületet. Nem pont most, mert ugye egy stadionban mégsem operálhatunk, de hamarosan. Hogy jön az ide, hogy 40 éve fizeti a TB-t és még soha nem volt kórházban? Hogy követeli vissza a befizetett pénzét? Heheh! Hadd mutassam be a kollégámat, ő most átveszi az ön kezelését. Neki a stadion sem probléma, itt is praktizál. Hogy milyen szakorvos? Hát pszichiáter. Kezit csókolom!adomány