NEHAZUGGY

Reménykedj, hogy nem sokan vannak, akik gyümölcs helyett macskakővel eszik a joghurtot

H. Andrea | 2016. Július 30, Szombat | 11:58

Ez a felület kizárólag önkéntes olvasói támogatásokból működik. Nem politikusok, háttérhatalmak és gazdasági érdekcsoportok tulajdona, kizárólag az olvasóké.

Kiszámítható működésünket körülbelül havi 3,000,000 forint biztosítja. Ebben a hónapban összegyűlt 2,290,098 forint, még hiányzik 709,902 forint.

A Szalonnát ITT támogathatod, a Szalonnázó extra cikkeire ITT tudsz előfizetni.

Köszönjük, hogy fontos számodra a munkánk.

„Péntek délután a Kossuth téren egy zavartan viselkedő férfi megpróbálta joghurttal leönteni miniszter úr hivatali autóját. Mivel miniszter úr egy hetes szabadságára indult, és gyerekei is a téren tartózkodtak, a gépkocsivezető elhajtott a térről, hogy ne hívja fel a feléjük tartó gyermekekre a figyelmet. A férfit a rendőrök elfogták, ellene eljárás indult. Miniszter úr pedig azt üzeni az elkövetőnek, szereti a kefírt és a joghurtot, de legközelebb gyümölcsöt és kiflit is kér hozzá.”

(Miniszterelnöki Kabinetiroda)

Az előzmény: péntek délután több szerkesztőségnek is elküldtek ismeretlenek egy névtelen levelet, amelyben azt állították a levél írói Rogán Antalt „megtámadták” a parlament előtt. Ezt állítólag videóra is vették, és a felvételek fejében pénzt próbáltak kicsikarni a médiától. Mi nem vagyunk annyira fontosak, nekünk nem küldtek e-mailt, de nem is ez a lényeg, hanem hogy az Index ezt követően kérdezte meg a propagandaminisztériumot, hogy mi a helyzet támadásügyileg. A válasz fent látható.

Ugyan nem én vagyok a szerkesztőségben a Rogán-szakértő, de kellően elborult az agyvelőm a fenti, szervilizmustól túlcsorduló, bicskákat nyitogató, orcámba okádott minisztériumi moslék olvastán. Csak pont annyira, hogy a billentyűzetemre vegyem ezt a kenőpénzekről és sötét alvilági emberekről elhíresült parasztot.

Vegyük sorra. Ha jól látom, azt írja a sóhivatala, hogy Rogán Antal gépkocsizevetővel ellátott hivatali autóval megy jól megérdemelt szabadságát tölteni. Teheti nyugodtan, ez jár neki. Ha jól sejtem, az üzemanyag-költségeket is az adófizetők önkéntes felajánlásaiból fedezik. Ha nem önkéntes, akkor meg főleg. Igaz, hogy a Pasa-parki luxus ajtaján folyik be a Portik-Vizoviczki nevével fémjelzett, hullámzó fekália, a szabadságra menekülés mindig segít. Hátha egy hét eltünés elég arra, hogy feledjük: éveken át polgármesterként herdálta a közvagyont, áron alul adott el több száz önkormányzati ingatlant. Bűnözőknek, bűnszervezeteknek. És mindennek a tetejébe a kenőpénzes zacskók útjából sem sikerült félreállni.

Kettő. A zavart férfi csak annyira volt zavart, amennyiben tudatosan előkészítetten akciózott. Vagyis nem politikai véleménynyilvánításról volt szó, hanem pénzkeresési akcióról. Mégis a minisztérium és a bűnöző-gyanús Rogán annak értelmezte. Ezért kellett a zavart jelzővel illetni az elkövetőt, mert szerintük Rogán hatalmával visszaélő, sunyi törtető amúgy töretlen népszerűségnek és köztiszteletnek örvend. Akit legfeljebb zavart emberek nem tartanak tisztességes, becsületes szolgának, és egy egész doboz joghurttal rontanak rá. Az autójára. Ha csak így nem.

Három. A gyerekeket kötelezően bele kell keverni minden történetbe, hiszen ettől lehet remélni, hogy a nép nyakán taposó, gátlástalan harácsolót mártírként, áldozatként öleli keblére a három agysejttel boldogan vegetáló hívek és hívők, önnön kifosztásuknak is boldogan tapsikolók tábora.

Négy. A mellettem ülő kollégát idézve: pár tizenöt kilós görögdinnyét magam is örömmel elmorzsolnék a szemében. Meg tudom érteni. Ugyanis ez az izzadságszagú, szánalmas humor, amit Rogán kínjában kipréselt magából – kéne gyümölcs és kifli is a joghurt mellé – számomra azt bizonyítja (nem volt rá szükség egyáltalán), hogy sokkal nagyobb szemétláda, mint amennyire eddig is az volt. A hatalmi gőg, ami kikönyökölt már megint a száján, egészen elképesztő, még mindig ő ironizál, miközben Polt Péter és Orbán Viktor maffiája nélkül már rég a hűvösön nyammoghatna a napi joghurtba fullasztott kiflijén. Amihez nem biztos, hogy dukálna gyümölcs is.

Öt. A BRFK tájékoztatása szerint az V. kerületi rendőrkapitányság garázdaság vétség elkövetésének megalapozott gyanúja miatt folytat büntetőeljárást a férfival szemben. Személyi sérülés nem történt. Mindeközben nem nyomoz az ügyészség Rogán után hivatali vesztegetés elfogadásának gyanúja miatt, mert az még nyolcvanhárom kenőpénzes zacskó és 759 áron alul eladott önkormányzati ingatlan esetében sem tűnne elég megalapozottnak. Mindeközben szabadlábon vannak a választási irodánál önkényeskedő kopaszok, akiket a HD minőségű biztonsági kamera felvételei alapján sem ismertek fel a rendőrök. Mindeközben a Ligetben civilek csontját törő, hasbavágó, pofánb*szó verőemberek is szabadlábon vannak és semmiféle nyomozás nem tűnik eléggé megalapozottnak és indokoltnak az ügyükben.

Hát itt tartunk az államilag védett bűnöző-gyanús politikusok és megélhetési joghurtdobálók korában, ahol a Fidesz uralkodása óta soha, sehol semmilyen kettős mércével nem találkoztunk. Ahol még mindig az iskolában kiközösített, nevetség tárgyává tett, hülyére szívatott, ámde magasra kapaszkodott, magát nagyembernek képzelő, de az örökös jelentéktelen idiótának járó frusztráltság-szindrómával küzdő Rogán Antal követeli magának a kiflit a joghurtja mellé. Aki mindent ellopott, ami az útjába akadt, még mindig kér és beleröhög azoknak a képébe, akiket szolgálnia kellene.

Ugyan még nem hirdették ki a joghurt-terrorveszélyre hivatkozva a rendkívüli állapotot (amúgy reménykedj, hogy nem sokan vannak, akik gyümölcs gyanánt macskakővel eszik a joghurtot, és bízzál benne, hogy nem lesz legközelebb, Tóni!), de meglepődni sem volna illendő rajta. Ahol beleírják a minisztériumi közleménybe, hogy a korrupcióban nyakig lubickoló propagandafőnök szolgálati autóval megy szabadságra, ott bármi elképzelhető. Szerintem ennyire hülyének egyetlen kormány sem merné tekinteni a polgárait. Egyszerűen nem lenne bátorsága hozzá. (Erdogan pajtást most kivételesen hagyjuk.)

Ha humoromnál lennék, akkor sem tudnék röhögni ezen a történeten. A magyar kormány talán legsötétebb figurája azt üzeni a sorok között: őt csak kizárólag kenőpénzes zacskókkal lehet megdobálni. Olyankor még soha nem visított, mint a szopósmalac, hogy garázdaság, garázdaság! Egyébként pedig még egyszer: a ti pénzeteken, szolgálati autóval megy nyaralni. Nincs lejjebb? Dehogynincs.

Iratkozz fel most!

Ha tetszett a cikk, de még olvasnál, ha esténként van időd leülni a gép elé, akkor légy az előfizetőnk a Szalonnázón. Naponta 18 órakor élesedő további 3 cikket ajánlunk, jellemzően szintén olyan magyar és nemzetközi közéletet, lényegében az életünket érintő témákról, amelyeket fontosnak tartunk, de nem férnek bele a Szalonna napi kínálatába. Szeretettel várunk!