Október 19,  Péntek
header-pic

Határokon Átívelő Szellemi Táplálék

DÜHÖNGŐ


Kidolgoztam javaslataimat a boldogság és siker felé vezető út megtételéhez

Tisztelt Kormányzó Fejedelem, drága elvtársak, elvtársnők és civil harcostársak!

Azért gyűltem ma össze, hogy a magam szerény eszközeivel hozzájáruljak nemzetünk…bocsánat, Nemzetünk felemelkedéséhez, szárnyalásához és versenyló-szerű vágtatásához.

Szükség van minden hasznos ötletre, amely a demokrácia eme kicsiny szigetén óvja Nemzetünket az ellenség háborgó óceánjának közepette!

Kidolgoztam javaslataimat a boldogság és siker felé vezető út megtételéhez, amely zseniális javaslatokat ezennel a Széles nyilvánosság elé szórok, mint üveggyöngyöket egy kikapcsolt gravitációjú mesebolygó boldogan bégető sertésállománya közé.

Először is javasolnám, hogy ezennel koronázzuk meg a mi dicső Vezérünket, teljhatalommal látva el őt mind a politika, mind a magánélet minden területén.

Az Ő végtelen bölcsességében bízva helyezzük óvó lábai elé Országunk és személyes sorsunk irányítását!

Ő mondja meg nekünk, mit együnk, igyunk, olvassunk, nézzünk, gondoljunk.

Mikor vegyünk hűtőszekrényt, levegőt, lóbalzsamot.

Ő nevezze ki a dadusokat a bölcsődékbe, a polgármestereket, patikusokat, cégvezetőket, portásokat és kéményseprőket!

Javaslom, hogy tegyük az Ő gondos kezébe vagyonunkat, a nyugdíjmegtakarításoktól kezdve a fizetésünkig, a földjeinktől az iskoláinkig minden ingó és ingatlan, valamint ingatag értékünket.

Ő mondja meg a maga végeérhetetlen bölcsességében, kiből legyen orvos, kiből miniszter, hentes, butikos, trafikos és földesúr.

Újra kell vizsgálni a magukat rokkantnak képzelő honfitársainkat, hogy kiderülhessen: sokuknak visszanőtt a lába, fél tüdeje és egyéb, mondvacsinált betegségéből is kigyógyult.

A tőlük megvont rokkantnyugdíjakat hasznos célokra fordítván Népünk határtalan intelligenciájáról tehetünk tanúbizonyságot.

Építsünk stadionokat, mert a stadionokban van a jövő, kedves Elvtársak!

Ha stadion van, minden van! Az elmaradt Európa erre még nem jött rá, de mire az ő szemük kinyílik, mi már stadionhosszal vezetünk és ily módon átvehetjük a hatalmat az Unióban!

Javaslom, szivattyúzzuk ki az összes gázt a tározóinkból, az utolsó cseppig! A nyomás híján feltörő víz majd szépen feltölti ezeket a tárolókat, amiket aztán Nemzeti Fürdőszoba Program keretében hasznosíthatunk!

Reggelenként ott állhat sorban egész Nemzetünk, törülközővel a vállán!

A rezsicsökkentést új dimenzióba helyezhetjük ezzel a nagyszerű lépéssel!

Osszuk újra a földjeinket, nehogy Idegen Hatalmak rághassák bele magukat a Magyar Anyarögbe!

Néhány hozzáértő gázszerelő, ügyvéd és úriszabó kezében pipacsba borul a méltatlanul elhanyagolt Nemzeti Ugar!

Terjesszük ki országunk határait, mégpedig az egész Univerzumra!

Tudjuk jól, az emberiség magyar származású. Vonjuk hát magunkhoz nemzettársainkat, ne legyünk szűkkeblűek!

Az állampolgári eskü szövege legyen egy mondat, hogy minden messzire szakadt meg tudja tanulni.

Ajánlom a “Csak nekünk jár minden”! esküvé emelését!

Minden pártot, amelyik nem mi vagyunk, kötelezően nevezzünk át a mi nevünkre!

Így a választáskor a szerényebb képességű polgártársaink is könnyedén tudnak majd dönteni, hová kell húzni az ikszet.

Helyezzük jóságos Királyunk kezébe gyermekeink szoptatását, pelenkázását, oktatását!

Írjuk mi magunk a tankönyveket, így is spórolva a Nemzeti tallérokat, melyeket hasznosabb célokra fordítva csodás emlékműveket szoborhatunk honfitársaink nagyobb boldogságára!

Fantasztikus képességű elvtársaink könnyedén a laptopjukba pötyöghetik a jövő generáció okulására szolgáló tananyagot, melyet aztán egységesen kötelező rendszerben oktathatnak pedagógusaink szerte e hazában!

A tankönyvek iskolákba juttatását bízzuk bátran a Tankönyvellátó Egységfront Közhasznú csapatra.

Az újságíróképzést vonjuk össze!

A vakvezető-kutya képzéssel.

Egységesítsük a médiát, hogy szépen és összhangban tájékoztathassák Népünk alacsonyabb képességű választópolgárait a valóságról, amit ők, az egyszerű agyukkal képtelenek lennének helyesen értelmezni!

Követeljük, hogy az Unió lépjen ki belőlünk!

A modernizáció nem állhat meg a számítógépek és az űrhajók korában, ezért vezessük be a kötelező robotot!

A demográfiai mutatóink javítása érdekében töröljük el a nyugdíjakat, vezessük be az 50 éves várólistákat a betegségügyben, valamint tegyük kötelezővé az évenkénti szülést!

Amelyik Nemzeti Anya nem szül valamely évben, az szabadon pofozható, ezzel is inspirálva őt a helyes viselkedésre!

A Nemzeti boldogság érdekében nyilvánítsunk minden napot Nemzeti Harci napnak, amikor is reggel nyolc órától délután négy óráig hadiállapotot hirdetünk! Ilyenkor polgári kötelessége lenne mindenkinek lövészárkot ásni, lóról nyilazni, menetelni és transzparenseket gyártani!

Hangulatjavító intézkedésként javaslom, osszunk minden nap háromszor Nemzeti Pálinkát!

Végezetül javaslom Csodatévő Nemzeti Ereklyévé nyilvánítani a Nemzet Hátizsákját és minden év április elsején körbehordozni azt az országban, hogy népünk minden tagja megmerítkezhessen annak varázslatos erejében!

Éljen a Szo….

Éljen!

Éljünk!

Éljünk jól, mi, néhányan!

A többiek le vannak szarva!

Előre, Elvtársak!adomány

 

A Szalonna egy teljes mértékben civil, független véleményportál. Nem kérünk és nem fogadunk el támogatást senkitől, csak az olvasóinktól. Ha olvasni szeretnél, nem ugrik az arcodba egyetlen reklám sem. Ez csakis úgy lehetséges, ha te fizetsz a munkánkért. Kizárólag ezekből a támogatásokból működik a Szalonna, hónapról hónapra. Ha kiürül a becsületkassza, elfogy a Szalonna. Ne úgy fogd fel, mintha koldusnak adnál, hanem úgy, mintha az újságosnál fizetnél rendszeresen a kedvenc magazinodért.