Június 3,  Szerda
header-pic

Határokon Átívelő Szellemi Táplálék

VENDÉG


A melót meg majd elvégzi, aki akarja

Idén februárban volt hír körülbelül olyan 49 percig (aztán odakerült a többi elégetett csilliárdokról szóló hír közé a kollektív amnéziás dobozba), hogy sokszázmillió forintot adott már és tervez ezután adni a kormány határon túli vallásos zenére. Egészen pontosan „a vallásos könnyűzene alkotói kiteljesedését elősegítő rendszerek” kialakítására és fenntartására.

Ekkor szökkent szárba Szonjával közös projektünk. Inkább a Szonjáé, mint az enyém, ugyanis az elemi felismerés belé hasított először, midőn rájött, hogy elege van a meg nem értett zseniségből, a közpénzzel ki nem tömött lúzerségből, valamit cselekedni kell. Így született meg tehát a Turultrilla nevű zenekarral kapcsolatos ötletünk, amelyhez nekem kellett volna elkészíteni a videóklipet. Sőt, volt a produkciónkban (cím: Turulmadár ágról-ágra, én Istenem, mi vár rája, jajjj) egy hosszabb turulszóló, amit egy seggenfütyülős agyagmadárral szintén nekem kellett eljátszani, miközben Szonja matyómintát pengetett a citerába, a sorok végén pedig Edgar jött képbe, amint éppen rábasz az ütőgardonra, és ritmusra bajszot pödör.

Ezeket azért írom le így nagyvonalakban, mert talán nem mindenki emlékszik, micsoda zseniális elképzeléssel akartuk beverekedni magunkat a mindenki által megértett és értékelt zsenik, valamint a közpénzzel kitömött tehetségek sorába. Ámazonban a projekt megfeneklett. Ez annyit tesz, hogy az állami tízmilliók elfelejtettek megérkezni. A kudarcon felbuzdulva, így az év végéhez közeledve újra fellángolt az alkotói szenvedély és lelkesedés, azaz levelet hozott a posta. Szonjától. Annyira menő, hogy ehhez én már csak azért kellek, hogy minden sorával egyetértsek és támogassam.

***

Szia Bálint! A Turultrillás projektet továbbra is jegelnünk kell, mert amíg nem jönnek meg a milliárdok a zseniális pályázatunkra, addig én nem vagyok hajlandó citerát hangolni. Viszont addig is lenne itt egy új, műfajteremtő ötlet. Az ihletet az adta, hogy említetted az Utódlás című sorozatot, és gondoltam, hogy amíg nem fut be a zenekarunk, bevehetnénk a filmipart. Ez azzal indulna, hogy lenyúlnánk a sorozat címét (ez már eleve méltó kezdés Orbanisztánban) és Utódlás 2. néven létrehoznánk egy családi keresztény pornót a Fidesz-KDNP támogatásával.

A forgatókönyv még csak nagy körvonalakban van meg, az biztos, hogy az első jelenet egy templomi esküvő lenne, amelyben a pap hosszan beszél a család összetartó erejéről, Orbán Viktorról, meg amikről még a templomban szoktak, aztán felszólítja az ifjú párt, hogy CSOKolják meg egymást (rejtett propaganda).

A második jelenetben a pár a nászi ágy előtt térdelve imádkozik gyermekáldásért.

Snitt, mert itt egy olyan rész következik, amit 18 éven felüliek is csak Semjén Zsolt vagy Rétvári Bence felügyelete mellett tekinthetnek meg (természetesen ők ezért nem kapnak extra járandóságot, ők meggyőződésből vállalják majd ezt). Tehát a harmadik jelenet teljes sötétségben játszódik (keresztény erkölcsök ugye), a fekete filmvászon bámulása közben csak 2 hang hallható, a női „Jézusom”, „Úristen”, „Szűzmáriám” és ehhez hasonlókat kiáltozik vallásos nekibuzdulásában. A férfihang a „Fiút akarok!” (ez már a családi rész a filmben) ismételgetésével kapcsolódik az élményhez (a gyermek neme azért fontos, mert ahonnan jön a pénz a filmre, ott nőügyekkel nem szeretnek foglalkozni – figyelek a részletekre).

Egyelőre eddig van meg a forgatókönyv vázlata, most jöjjön a technikai és promóciós rész.

A produkció a Nemzeti Humán Reprodukciós Program keretében jönne létre az Emberi Erőforrások Minisztériuma Szaporodásügyi Osztályának Reprodukcióért Felelős Államtitkárának támogatásával.

Mivel a Nemzeti Humán Reprodukciós Programba a hírek szerint az Agrárminisztériumot is bevonták, ők a „Hogyan vessünk magot az anyaföld méhébe?” című tájékoztató kötettel járulnak majd hozzá a film elsöprő sikeréhez. A kötet a premier napján különleges, exkluzív előbőrkötésben vásárolható meg.

Plakátterv is van, a harmadik jelenet egyik fontos mozzanatát emeltem ki:

Nekünk természetesen ebben egyáltalán nem kell részt vennünk, a melót majd elvégzi, aki akarja, mi csak kitalálunk magunknak valami hangzatos címszót, mint a kreatív ügyvivő vagy projektmenedzser, amikről a jóisten se tudja, hogy mit takarnak, aztán csak annyi a teendő, hogy megadjuk a bankszámlaszámot, ahova utalják a lóvét.

Na, szerinted?
Szonja

A Szalonna egy teljes mértékben civil, független véleményportál. Nem kérünk és nem fogadunk el támogatást senkitől, csak az olvasóinktól. Ha olvasni szeretnél, nem ugrik az arcodba egyetlen reklám sem. Ez csakis úgy lehetséges, ha te fizetsz a munkánkért. Kizárólag ezekből a támogatásokból működik a Szalonna, hónapról hónapra. Ha kiürül a becsületkassza, elfogy a Szalonna. Ne úgy fogd fel, mintha koldusnak adnál, hanem úgy, mintha az újságosnál fizetnél rendszeresen a kedvenc magazinodért.