Hungarogagyit minden kameruni kandalló fölé

Forrás: blikk.hu Forrás: blikk.hu

Mai remek hír: Fazekas Sándor földművelésügyi miniszter Japánban járt és örömmel jelenti: fantasztikus jövő előtt áll a magyar agrárium. A japánok komolyan érdeklődnek a mezőgazdasági termékek iránt és most vizsgálják, hogyan is lehetne friss zöldséget és gyümölcsöt exportálni a szigetországba.

Lusta vagyok tételesen kikeresni – igaz, értelme se lenne – az összes hasonló baromságot az elmúlt évekből. Torgyán doktor csodálatos bejelentése óta, – miszerint megnyílt kicsiny országunk előtt a meggazdagodás útja, amennyiben hamarosan Chilébe fogunk cseresznyét szállítani, mivel ott akkor pont nem érik, amikor itt igen – nekem már senki nem tud újat mutatni.

Emlékeim szerint az összes, éppen regnáló politikus végigtrappolta a bolygót és minden létező helyről boldogan tülkölt haza: megvan a gazdasági fellendülés kulcsa!

Ebből eredően Tajvantól Azerbajdzsánig, Szomáliától Japánig behálózzuk a világot és szállítunk sárgarépától űrrepülőig, gyógyszertől seggenfütyülős kakasig minden szépet és jót. Ettől Magyarország gazdasági fejlődése már régen maga mögé utasította az USA, Németország és Anglia összesített eredményeit, a magyar életszínvonal világhírű, a magyar oktatási rendszer és az egészségügy párját ritkítja.

Magyarország visszafizette az adósságát, a fennmaradó pénzből bőkezűen támogatjuk Norvégia és Dánia gazdasági felzárkóztatását. Jótékonysági akciók keretében segítünk a svéd egészségügy elmaradottságának felszámolásában, miközben mezőgazdasági innovációt mezőgazdasági innovációra halmozunk Burundiban.

Hozzánk jár kölcsönkérni Kína, a magyar túróruditól fosik egész Ázsia. Tényszerűen is, mivel az ázsiai emberek jelentős része tejallergiás, ezért nem is nagyon fogyasztanak tehéntejet. De ez nem baj, mert mi szállítjuk a világhírű magyar vécépapírt is, amin megint óriási bevétele van a magyar gazdaságnak, a magyar embereknek és a magyar délibábnak.

Magyar krumplit reszelnek a holland háziasszonyok a sztrapacskához, magyar téliszalámival kardoznak az indiai gyerekek, magyar atom hasad minden erőműben.

A magyar oktatási rendszer keresett exportcikk. Nem tudunk annyi Kliket gyártani, amit szét ne kapkodnának frissen, melegében. Magyar orvosok fejlesztették ki azt az egyedülálló módszert, hogy miként lehet egyszerre húsz helyen jelen lenni és napi 43 órát dolgozni.

Magyar ápolónők oktatják a világ minden kórházában azt a zseniális nemzeti találmányt, ami lehetővé teszi, hogy egyetlen nővér 230 beteget lásson el röhögve, majd a 24 órás munkaidő lejártával még táncos-zenés revüt is tartson a kórház lakóinak.

Keresett exportcikk még az az egyedülállóan különleges, hungaricummá minősített festészeti stílus, amit a viktorista művészeti iskolák alkotói képviselnek. Ők kizárólag a miniszterek elnökét örökítik meg, mégpedig neoprimitív-álnaív (úgynevezet hungarogagyi) stílusban, majd a kész remekművet celofánba csomagolva lehet megvásárolni. Nincs olyan kameruni otthon, ahol ne ilyen kép lógna a kandalló fölött.

Azt már mondanom is felesleges, hogy exportáljuk a terrorelhárítást is. Egyben, vagy részletekben lehet megrendelni a szakembereket, akik igény szerint oktatnak kiscsoportos, vagy tömeges lábonlövést, parkolóban egymásnak tolatást és árvízi védekezést, hólapátolással.

Na, megnyugodtam kissé.

A végére lenne egy tétova kérdésem: Nem lehetne esetleg egy földrajzi atlaszt venni a honatyáknak? Akár külön-külön, az összesnek. Hogy nézzék már meg, mekkora a távolság Kiskunlacháza és Tokió között. Olcsóbb lenne, mint odamenni és hülyeségeket beszélni.